我退缩了 曾经 我鄙视那些为了实现一个目标放弃一些东西的人 我以为 我能
权衡的好 作的好 现在 我才发现 自己的幼稚 无知 哪怕 你放下了全部 梦想
也不会放弃 渐行渐远 就看你 是不是 抓的住它 其实 牺牲什么 都无所谓
人们看不到 眼里有的 只是 你的微笑
心里笑的 只是 你的痛苦 不如 藏起你的痛苦 不给他们 笑的机会

昨天 第一次和同学们一起聚会 那时侯发现自己的卑微 渺小

喜欢上一座城市 潜藏在古老中的激情和活力 理想与梦幻 我想融入 不想在边缘游荡 我被这个梦想摧残着 一直很想把自己灌醉 没有机会 总是过于理智和畏惧

我太微弱了 总是找不到聚光点 幼稚的以为只要我敢 什么都可以 可是当我勇敢的冲向我的梦想时 却发现在它面前 我是多么的脆弱和渺小

在它面前 我是多么无力 就算我勇敢 坚强 它却总是更胜一筹 在它面前没有情感 甚至金钱都苍白无力

我猜想 在那个城市 我将更加脆弱 每一块砖 都比我 更有价值

我的梦想就这样渐行渐远吗

我无法面对 我妈妈 她的梦想和希望

以前错过 我说我还小 现在 我是成年人 我不知道我行不行 我会说 我行 然后呢 我很累

我所做的一切 希望妈妈能快乐 哪怕牺牲一切 可我总是做不好 所以 我累

我不怕过一种辛苦的日子 我不怕漂泊 可是 我怕时间 它不会放过我 我会老去 我会心有余 力不足 生命竟是 如此不堪一击

友人在我向往的城市 在那里 我看见她的骄傲和其他 我生气 反而 庆幸自己选对了地方

在那里可以让人变的骄傲

我希望自己能骄傲起来 那证明了 我行 现在呢 我除了卑微 和 渺小 还有什么

还有 妈妈 默默的爱和支持

妈妈 希望我能骄傲起来 对她来说 也许只是更多的付出 她也心甘情愿 这爱 让我自责

我没法表达我的爱 除了让我自己变的骄傲 我需要力量 挽留我的梦想

我。。。。。。

以前 不知道 我的梦想是什么 随波逐流吧 现在 我爱上一种工作 却发现 当你学会迷茫时 证明你懂得更多了 于是 我陷入混沌 不知道何去何从

现在 我想我还年轻 我要义无返顾冲向我的梦想 如果我输了 妈妈还是爱我。。。。。。

 

 

我孤独的前行 任泪水打湿脸狭 任欢笑肆意 我不会累 我的生活 永不沦陷

青姐姐 你应该了解我呀 呵呵 我一直这样 其实我也不知道 自己到底怎样了 也许想清楚了 总之 在别人眼里
或者我不在乎 但我 却始终无法逃脱 所以 我很累 其实 我觉得 你应该和我一样 别以为 一脸的快乐和从不表达
就能掩饰你的寂寞和无助 不过 我相信 我们都是坚强的孩子 而且 你比我好 也许这是很多原因吧。。。。。。
我知道我们不能但我希望 我们能真正的快乐起来 告诉你
我发现 一个人多多为自己想 就会快乐 比如她 就很快乐 她心里只有自己
我妈妈从小就说 你要先想别人再想自己 所以 我总是不快乐 现在我在改进
我也想快乐呀 啦啦啦 她是谁 不重要 反正不是你

我清理了所有可以记录过去的东西、扔掉很多东西、删除了MSN空间上的所有内容、QQ空间，我以为这样就可以当作忘记了所有从头开始
其实我知道我在自欺欺人，但我实在不知该怎么办，我觉得梦想和快乐似乎在阳光下也会毫不犹豫的远去。
其实我知道，我仍然那么傻，仍然那么脆弱、那么容易感动，但是却要装做我不在乎，所以，我总是很累
我喜欢青姐说的，跨过海角下一站就是天涯
我喜欢大姐说的，微笑是最好的表情
我喜欢小V说的，笑容明朗的孩子往往内心脆弱
我喜欢猴子说的，我们一直在路上
我喜欢倩姐说的，其实，有时候，飞翔，不一定需要翅膀
可是，我找不到自己，不知道我去哪了，再浮躁的世界中飞走了吗
我忍住忍住，在每一个白天我微笑微笑，接下来就是漫漫长夜，阴天，没有星星和月亮他们累了
喜欢漳州的一条街道，台湾街，安静、平和，只想在那吃一份清凉的四果汤，然后就静静的坐着，看黑夜白昼都消失在街脚的老式糖果店门前
喜欢北京的闹市街头，在人群中站立感受自己的存在，在奔忙中垂垂老去也未尝不是一种幸福
最喜欢那也不去，躺在家里，等父母回来。。。。。。
她们说超级女声，那么俗气。 我喜欢， 我不知追逐梦想有什么不对。
然后我看，我羡慕她们的自信和勇敢。
我可能真的是累了，我知道下午有李宇春的演唱会，我没有力气下载
就在心理想象她明亮的笑容 然后就很开心了
我是怎么了 是因为外面太热 被子太湿吗 把我的激情都淹没了？还是我老了。。。。。。
我还是喜欢快乐 还是喜欢跳绳 那绳子绕呀绕 我就很快乐
我都不知道再说什么 但愿明天我有好心情 我能依然勇敢的前进
加油 啦啦啦
今夜 不许流泪 没有关心 也不值得